Граффити и хипстеры.

Естественно, после того, как закрыли смрадную дыру и рассадник хипстоты - бар Молоко, приличному человеку в городе Минске и податься то некуда. Тем более кризис. Тем более, как вы могли заметить из предыдущих заметок Минские клубовладельцы все сплошьл тупые гниды, барыги и пидарасы в плохом смысле этого слова. В общем приличному человеку податься некуда. Факт.
Однако, гнильца заложенная в головы прихожанам барчелы М. жива и размножается. И если прихожанам закрыли храм, то они будут молиться где придется.
Сегодня в предверии Нового Года и в канун кануна светлого праздника католического рождества Христова, с програмой Пудра открывал свои двери древний, но до сих пор как-то удерживающийся на плаву, гадюшник Граффити.
Граффити всегда славился своей закрытой общиной и пафосно призрительным отношением к ньюфагам. Но делать нечего. В субботу! 24 декабря! В МИНСКЕ БЛЕАТЬ ДЕЛАТЬ НЕЧЕГО!!! НЕЧЕГО!!!
В общем, как вы поняли, выбирать не приходится.
И вот я топчу грязный пол бара Граффити под оголтелое техно "как в девяностых". На мне серые джинсы Zara, черное поло Souther Mens Wear из Apranga и винтажный пиджак светло-коричнего цвета от Pierre Affitte и коричневые винтажные кроссовки Jogging от Addidas. Как правильно понял проницательный читатель, я сейчас читаю Американского Психопата. Впрочем не важно.
И вот я топчу танцпол! На стене показывают концерт продиджи на каком-то стадионе, титры говорят, что играет фаястата, но вместо продиджи танцпол накрывает The Kids в исполнении Mgmt переложеная на техно-бит. Мне всё равно.
Во мне уже джин-тоник и три коктейля Мертвячина (водка + сок (ЛЮБОЙ СОК) + колла) и это не придел. Слева от меня топчится странная девочка с прической под Кристину Рэй, но губы конечно не дотягивают, жаль. Я кидаю зигу аля Лебедев в адрес Кейта Флинта, и по моему он отвечает. За спиной валит We are your friend, you never be alone again. До нового года остается ровно неделя.
В Москве прошел митинг, который так долго ждали. Косьянов, Горбачев, Собчак, Юра Музыкант, Кудрин и Немцов - то, что помешало собрать тыщу сто миллионов участников. И вообще, не совсем понятно как можно всерьез рассматривать вышеуказаных как оппозицию. Но рассматривают. Зато Навальный красавец и оратор, явно сдерживал себя, чтобы невзначай не кинуть зигу. На фоне навального, неизвестный хулз таки вскидывал руку на каждый зычный лозунг Лехаима.
Всё вышеизложенное впрочем не меняет того факта, что гнида ботексная путина влад должен уйти и быть расстрелян.

Справа танцпол топчит непонятный юнец, он наклоняется и называет меня Французским шпионом. Я делаю вид, что не слышу. Он говорит, что я французский шпион в пиджаке. Я улыбаюсь и говорю, что я литовский шпион. Он говорит, что я странный. Я пытаюсь понять, зачем он это говорит и не пидарас (в хорошем смысле) ли он. На всякий случай делаю вид, что ничего не слышу.
Внезапно продиджи и на стене и из динамиков, эврибади из ин зэ плэйс - летс гоу, с этими словами непонятный школьник сносит с барной стойки мою четвертую мертвячину. Ну не гнида ли. Впрочем извиняется и предлагает купить новую.
Ну вы понимаете, смрад трэш и угар, это вам не клуб Доза-ри. охранник выпинывает какого-то непонятного рэйвера за двери.
Я продолжаю топтать танцпол.
Мне хорошо и весело.
Я закажу себе еще Мертвячины.
Музыка не останавливается.
Новый Год уже практически за окном и я понимаю, что он будет лучше.

Про жадность!

Блядь как меня бесит, когда берешь в кафе чашку кофе, а за сахар нужно доплатить! Да у вас блядь эспресо стоит 2 доллара! Ну откуда это крохоборство? Ну сделайте кофе на тыщу дороже и пусть в вашей смрадной дыре к кофе подают молоко бесплатно и будет у вас всё как в нью-йорке, а не как в столовой провинциального ПТУ. В прочем, в свете последних тенденций ожидаю, что в кафе сделают платные туалеты например.

это было прямое включение из кафе Штолле. Стэй тюнед.

Быдлоклубы топ3. Часть 1.1

Итак, поехали дальше! 

На второй строчке нашего хитпарада Загончик Для Скота 2011 разместился...

Пара-руууу-рааа-м!!!

Мегабыдлаклуб Титан!

Музыка говно, публика говно, бар говно - это те причины, которые никак не повлияли на выбор уважаемой редколлегии.

"Ночной клуб «Титан» — для тех, кто любит яркое веселье, для тех, кто любит отдыхать красиво, для успешных, молодых и уверенных в себе!" гласит слоган-ублюдок эпохи развитого гламура с релакс.бай.

В принципе, увидев только вход быдлоклуба Титан
у человека с минимальным чувством прикрасного
из глаз должна пойти кровь 

Охрана быдлоклуба Титан с первых же минут обоснует вам, почему вы не успешные, не молодые и не уверенные в себе и в клуб, как следствие, не идёте. Видимо, уважаемая редакция была всё же достаточно уверенна в себе чтобы пройти внутрь и тут же возненавидеть себя за это.

Но вернемся к охране. Охрана - альфа и омега любого быдлоклуба, именно охрана, а не арт-директор или организатор вечеринок, определяет формат заведения. Как правило этот формат дурно пахнет квашеной капустой и одеколоном Гоп-Стоп.

В быдлоклубе Титан охраны не просто много, её, пардон май френч, охуеть как много. В голову закрадываются разные мысли, когда видишь одновременно в фойе около двадцати рыл с нашивками Секурити в берцах и камуфляжных штанах. 

Мысль раз: на базе быдлоклуба Титан развернули диверсионно-тренировочный лагерь террористов и фсбшников, их финансирует лично Путин и когда будет нужно - волевым приказом из кремля сотня прекрасно подготовленных боевиков в масках захватят почту, телеграф, нацбанк и саркофаг на октябрьской дабы водрузить росеянский триколор и росеянский суверенитет (кстати, фаяфокс слова "Триколор" не знает, и предлагает заменить его словом "Трико". Сиволично).

Фотограф Ури Баско очень точно уловил суть
минских ночных клубов

Мысль два: на базе быдлоклуба Титан действует кружок ветеранов Омона им.19 Декабря. Действует успешно, ибо быдлоклуб пора переименовывать в ДК Милиции, что будет гораздо больше соответствовать содержанию.

Охраны не только много, она еще и откровенно хамская, что возвращает нас к версии про кружок ветеранов Омона. Ну правильно, не для того же клуб открывали, что бы крутить хорошую музыку и зарабатывать деньги, а для того, чтобы кормить дармоедов. Впрочем, оно везде так.

Но есть еще одна черта, которая делает быдлоклуб Титан эталонным ЗАгончиком Для Скота. Эта черта стоит на втором таже и выглядит как груша-в-которую-можно-уебать, чем собственно и является.

Эталонная груша-в-которую-можно-уебать

Простое правило, которое нужно расклеивать на бигбордах вместе с другой социальной рекламой - увидел в заведении грушу-в-которую-можно-уебать, уходи оттуда немедленно. Это нужно запомнить, рассказать женщинам, детям и инвалидам, печатать на спичках и сигаретах. Если владельцы заведения поставили у себя грушу-в-которую-можно-уебать, означает, что они не хотят видеть у себя никаких других посетителей кроме томных мужчин в уже упомянутом трико, с колючим взглядом, и наколками-перстнями. Сказано сделано, они там и оказываются. Что характерно, эти же мужчины по факту оказываются друзьями охранников. Всегда.

Одни уебаны стучат в грушу, другие уебаны стучат первых уебанов, уебаны-охранники несутся в своих берцах толпой в двадцать рыл по лестнице, чтобы стукнуть первых и вторых уебанов, и для верности какую-нибудь девочку. Вот так или почти так проходят дискотэки в мега-быдлоклубе Титан.

Бар говно, бармен мудак - это всегда так.

И да, клуб находится в Малиновке, что как бы намекает, что нормальный человек туда не поедет. И, ЧСХ, не едет.

Стэй Тьюнд!

Быдлоклубы топ3. Часть 1.0

Чтобы тупой и ватный вечер воскресения поимел хоть какое-то очертание смысла, уважаемая редакция Бложика решила захренячить провокационный пост-засечку.

И так, встречайте! Тара-ра-ра-рам-с!!!

Пополняющийся Топ 3 самых ублюдочных ночных клубов Минска по версии Красного Гида:

Вообще тут перед нами возникло сразу несколько проблем: 

Во-первых, в славном городе Минске все ночные клубы абсолютно ублюдочные. Все. Без исключения. Нет, то есть исключения в истории славного города М. конечно случались, но как-то не на долго (привет Малако, привет Йо-йо, привет 28). Но об этом как-нибудь в следующий раз. А теперь возьмем за аксиому - Абсолютно Все Ублюдочные;

Во-вторых, во многие заведения нога уважаемой редакции Бложика пока не совалась ввиду полного диссонанса между хорошим образованием, музыкальным и художественным вкусом и названиями Некст и Центр. Но мы обещаем задаться целью во имя светлой цели смешать их всех с говном;

В-третьих, несмотря на то, что это как бы топ 3 и надо как бы ранжировать, выбрать из достойных кандидатов наиболее мерзотное заведение очень сложно, все участники топа очень достойные кандидаты. 

Так что, дорогие мои мальчишки и девчонки, а так же хипстеры и дизайнеры, поехали как есть:

От клуба с названием Африка африканские стандарты
обслуживания вполне ожидаемы.

Третье место присуждается клубу Африка!!!

Итак, плохо абсолютно всё.

И это мы даже не будем говорить про музыку и публику.

Достаточно отметить, что у быдлоохраны синдром вахтера, который не позволяет пропускать серьезных мужчин с быдлозеркалкой - "Обожимои, они же будут нам там фотографировать!!!11 Клуб опасносте!!!11", какбы читалось в меру стеклянных глазах уважаемого секюрити, но возможно это отсвечивал череп с обратной стороны. Как вы понимаете, аргументов в таких случаях не бывает.

Свидетель из Фризино в уютненькой Африке? No wai!!11

Второй прекрасный представитель клуба Африка - бармен, который ниосилил сделать уважаемой редакции коктейль Мертвячина (Водка+апельсиновый сок+кола, влить в пивной стакан со льдом). И вот ведь что странно, выслушал внимательно, назвал стоимость изыска и даже что-то начал мутить - а потом выставляет на стойку отвертку в стограммовом стакане и бутылку колы. Ну ок, говорю - а теперь влей это всё в любой высокий стакан. Бармен промямлил что-то, мол других стаканов нет и, знаете что сделал? Никогда не поверите! Взял БЛЕАТЬ и тупо убрал со стойки и отвертку и колу, вообще убрал, взглянул на мои удивленные щи, изобразил пантомиму Чапаев и пустота, где он стало быть Чапаев и... И всё, побрел обслуживать менее взыскательную публику.

А потом уважаемая редколлегия Бложика убралась советским шампанским, стало весело и критиковать что-либо расхотелось. И я вдруг понял огромного пьяного в жопу мужика, который спотыкался, падал, но всё же брел по направлению ко входу - он точно знал, в каком виде нужно посещать клуб Африка. Но его, наверное, не пустили.

Стэй тьюнд! В следующей серии мы расскажем вам про замечательный клуб Титан.

Вступительное слово 2.0

 А пока уважаемая редакция Бложика решает, какая именно Смрадная Дыра попадет под раздачу первой, шеф-редактор расскажет вам уважаемые читатели (а так же хиппстеры и дизайнеры), что же натолкнуло нас на то, что бы начать публиковать кристальной ненависти обзоры.

Агрессивный гламур кафе Caffe Inn

 А причины ровно две:

• Заведения славного города Минска - это ад, пиздец и холокост. Они существуют с единственной целью - отравлять чувства прекрасного и разумного любого нормального человека (а так же хиппстера и дизайнера). Все. До единого. Без исключения.
• А вторая причина - вот этот прекрасный как песни Кристины Агилеры обзор уважаемого заведения Coffe Inn на уважаемом сайте relax.by . Позволим себе две цитаты из этого опуса: 
 

"Стоит упомянуть о том, что в «Сoffee Inn»  фото Максима Мирного не просто так – он один из хозяивов. "

и

"Чуть не забыли! В черно–золотой туалетной комнате  вас развеселит меховая лампа!"

Хозяивов... Развеселит меховая лампа... Ну не пиздец ли?

Стэй тьюнд!

Вступительное слово.

Если вы попали в этот уютненький бложик, значит вам это было зачем-то нужно. Но возможно вы не знаете, куда вы попали и зачем.
Для этого шеф-редактор Бложика вешает сюда этот пост-дисклэймер из которого вы узнаете что, о чем и зачем.
И так, уважаемые мальчишки, девчонки, а так же хиппстеры и дизайнеры, этот уютненький Бложик есть Le Guide Rouge a la Bielorussie. Что в переводе с языка лягушатников означает, что в уютном Бложике будут невероятно объективные и честные, кристальные в своей злобе и полные ненависти критические заметки о рестаранах, барах, кафе, клубах Смрадных Дырах замечательного города Минска.
И да, здесь не будет приторной патоки рекламных брошюр вроде relax.by и да обзора Haute Cuisine не будет тоже. А что будет - мы с вами посмотрим и узнаем чуточку позже, уважаемые мальчишки, девчонки, а так же хиппстеры и дизайнеры.